رئیس انجمن حمایت از حقوق مصرف کنندگان کرمانشاه از توزیع حدود ۶۰ تن برنج تاریخ مصرف گذشته در نمایشگاه فروش بهاره کرمانشاه خبر داد. بر این اساس:

الف- عنوان شغلی‌ات را دوست دارم، جنس حمایتی‌ات را دوست دارم، من آب را دوست دارم، درخت را دوست دارم اما عنوان شغلی شما عزیز سیمین بر و گل پیکر را بیشتر از همه آنها دوست دارم!

ب- دوستان را قبل از برگزاری نمایشگاه توجیه می‌کردید که نمایشگاه بهاره برای امسال است، شاید فکر می‌کردند نمایشگاه بهاره برای پارسال است!

ج- نه تنها فروشندگان برنج متوجه نشدند که بهار هنوز نیامده است و الان بهار امسال است و بهار پارسال نیست، بلکه حتی رئیس انجمن هم حواسش نیست که حمایت از حقوق مصرف کنندگان باید قبل از فروش برنج انجام می‌گرفت نه وقتی در مرحله هضم آن هستیم.

د- بی‌خود خودتان را نگران نکنید، قبلا برنج آلوده به نیترات را خورده‌ایم، اتفاقی نمی‌افتد، اصولا دانشمندان معتقدند که برنج تاریخ مصرف گذشته هم بهتر دم می‌کشد، هم دانه بلند‌تر می‌شود که خیلی بیشتر به درد خواهد خورد.
 اکران فیلم افعی ۲ در شیراز!

خودروی علی مطهری در شیراز مورد حمله عده‌ای نا‌شناس قرار گرفته، ما به کلیت جریان کاری نداریم، یعنی اساسا کار یک طنزنویس نیست که وارد کلیات و حتی جزئیات بشود، طنزنویس آدم بدبختی است که مجبور می‌شود لابه‌لای هر خبری (حتی اخبار اکشن) نمک بریزد! به هرحال در مورد علت وقوع این حادثه نکاتی به ذهن بنده خطور کرده است؛

الف- خودروی علی مطهری نباید وسط مسابقات چوگان می‌رفت، حالا هم که رفته نباید ایراد بگیرد که چرا سنگ و چوب به ماشین اصابت کرده!

ب- احتمالا دوستان در حال فیلمبرداری فیلم افعی ۲ بوده‌اند و علی مطهری را با جمشید هاشم‌پور اشتباه گرفته‌اند.

ج- اساسا سه دسته دلواپس داریم، دلواپس درونگرا و دلواپس برونگرا، دلواپس پرتابگرا... حالا دیگه این شانس شماست که قرعه شما با کدام‌یک بخورد.

د- از آنجایی که شیراز این روز‌ها کلا ژانر هنری خود را به ژانر اکشن داده، حافظ شیرازی در حالی‌که به دوربین زل زده بود، با تغییر در یکی از اشعار خود، چنین سرود «باغ بهشت و چوب و سنگ و کلوخ/ با خاک کوی دوست دلواپس نمی‌کنم»
  
بهرام- بروسلی پیوندتان مبارک

افشارزاده مدیر عامل باشگاه فرهنگی ورزشی استقلال پس از اینکه در پاسخ به سوال یک خبرنگار، ایشان را به ضربه‌ای مهمان کرد، گفت «با خبرنگاران شوخی دارم!» در این رابطه؛

الف- قبول، فقط بی‌زحمت در محلی که قرار است شوخی خود را پیاده کنید، تجدید نظر کنید.

ب- از این به بعد خبرنگاران به جای پرسیدن سوال آپرکات بزنند و افشارزاده به جای جواب، جیروگی به آنها بزند.

ج- از فردا در کنفرانس‌های خبری افشارزاده به جای وسیله اضافه‌ای مانند میکروفون، نانچیکو بگذارید!

د- استعدادهایی مانند افشارزاده را جدی بگیرید، ببینید چند سال است که در مسابقات بوکس المپیک مدال نمی‌آوریم، آیا وقت آن نرسیده به افشارزاده‌ها اعتماد کنیم؟

ه- با وجود افشارزاده دیگر امیر قلعه نویی بزرگوار به «علی» احتیاجی ندارد و از این به بعد می‌تواند اگر خبرنگاری باعث تکدر خاطرش شد، با چشم و ابرو خبرنگار خاطی را نشان بدهد و بگوید «بهرام!».

ی- بهرام که می‌زدی «مایی‌گری» همه عمر/ دیدی که چگونه «مایی‌گری» بهرام گرفت (حالا ببین!).

منبع: روزنامه آرمان امروز